Все выходные похожи друг на друга так же, как похожи друг на друга будни. Месячные так и не начинаются. До врача всё никак не доберусь. "Жизнь проходит вот как: ты рождаешься, ты умираешь, а в промежутке маешься животом. Жить - значит маяться животом, всё время без остановки: в 15 лет у тебя болит живот оттого, что влюблена; в 25 - оттого, что тебя пугает будущее; в 35 - от неумеренной выпивки; в 45 - от чрезмерно тяжёлой работы; в 55 - потому, что ты больше не влюбляешься; в 65 - от грустных воспоминаний о прошлом; в 75 - от рака с метастазами. А в интервалах тебе остаётся только слушаться - сперва родителей, затем учителей, затем боссов, затем мужа, затем врачей", Фредерик Бегбедер. "99 франков".

Начало моей беременности совпало с трагедией в нашей семье – смертью Лёши. Правда в тот момент я ещё даже и не предполагала её. Я собиралась в лес и звонок отца застал меня около электрички.

3, понедельник. Днепропетровск. Похороны.

6, четверг.

О грусти
Между нами сейчас километры,
Но я голос твой нежный ловлю,
И мне хочется крикнуть сквозь ветер:
Я люблю тебя! Очень люблю!

10, понедельник.

Вчера мы поссорились, а сегодня я написала тебе письмо...

«...Давай немножко отстранённо посмотрим на наш вчерашний разговор, чтобы не было больно ни тебе, ни мне. Ладно?
Я вчера задала вопрос по поводу договора. Так что немножко порассуждаю об этом. Когда между двумя заинтересованными сторонами заключается какой-либо (абсолютно любой!!!) договор, стороны берут на себя какие-то обязательства. Пока всё правильно? Поехали дальше.
Когда одна из сторон, заключивших договор, по своему усмотрению меняет условия договора в одностороннем порядке (безусловно, если такие изменения не были оговорены в условиях договора, у нас не были оговорены), то, говоря юридическим языком, эта сторона создаёт прецедент, который может повлечь за собой исковое заявление и, соответственно, судебное разбирательство, либо сей прецедент может повлечь разрыв договора по вине стороны, вносящей неоговоренные изменения в условия договора опять-таки с последующим судебным разбирательством и выплатой неустоек. Без сомнения, к нам вот это всё написанное выше никак не относится – первое, наш договор был в устном виде, второе, никаких письменных обязательств никто из нас на себя не брал. Но, если говорить цивилизованным языком, то внося изменения ты фактически полностью лишил меня всех прав, в первую очередь, прав человека и личности, с мнением которой вообще-то принято считаться. Ты изменяешь условия нашей работы так, как тебе вздумается, и если пункт о том, что я буду писать всё на форуме, а иначе ничего не будет (а это уже было полное попрание моих прав – мне выдвинули условие, меня не устраивающее, и сказали, что только так, и никак иначе!) мы хотя бы лично обсудили, то следующую поправку – а именно полная изоляция от каких-либо личных контактов по работе (смею напомнить, что в первоначальном варианте нашего договора об этом даже и речи не было – мы договаривались о том, что тебе нужен опыт ведения при личном контакте! и через инет – для инета была Оля) – меня просто поставили в известность, вчера. Тебе не кажется, что это как минимум не очень хорошо с твоей стороны. Я не имею права возразить. Возражения принимаются только при полном разрыве договора. Что за кабальные условия? Разве так мы начинали? Разве к этому стремимся? – унизить, ты недостойна, чтобы я с тобой это обсудил, потому принимай готовое решение в одностороннем порядке, против – до свидания, а по-другому не будет, я так решил, а ты решать права не имеешь, и право голоса у тебя тоже нет, я всё сказал, закончили...

Хочешь, я тебе расскажу,
Как бывает прекрасна земля поутру
Как деревья шумят на свежем ветру -
Хочешь я тебе расскажу?

Хочешь я тебе расскажу,
Как щебечут птицы песню свою
Как прекрасно звучит слово «люблю» -
Хочешь я тебе расскажу?

Хочешь я тебе расскажу,
Как небо качает в объятьях звезду
Посмотри - я ее тебе в сердце кладу
Хочешь об этом тебе расскажу

Хочешь я тебе расскажу
Как отдались все души слепому дождю
Хочешь я просто мимо пройду
И ничего тебе не скажу

Хочешь я буду просто молчать
Холодными пальцами трогая лоб
Было тебе хорошо только чтоб
Хочешь я буду просто молчать

Хочешь я научусь летать
Душу твою, чтоб найти - в вышине
Сердце твое было чтоб - в тишине
Хочешь я научусь летать

Хочешь - могу на колени встать
И умолять тебя, чтобы ты жил
Чтобы меня за жестокость простил
Хочешь - могу на колени встать

Хочешь - я стану на миг тобой
Чтобы с тобой эту боль испить
Чтобы ты снова мог верить и жить
Хочешь я стану на миг тобой

Хочешь - я буду готова на все
По первому зову к тебе приду
Я только хочу отвести беду
Хочешь - я буду готова на все

Хочешь я вычеркну все слова
И пропою все, что можно сказать
Чтоб эту боль тебе не отдать
Хочешь я вычеркну все слова

Хочешь дороги сверну в рулон,
Чтобы ты больше по ним не ходил
Чтобы ты только дышал и любил
Чтобы дороги ты эти простил,
Хочешь я их сверну в рулон

Я люблю тебя...
Банально. Но я люблю тебя. До изнеможения, иногда не в силах отделить грань благоговейности от безрассудства, не в силах понять какое ощущение сильнее - боли или эйфории...

Вот такой вот крик души получился. Принимаешь? Твоя 13-я Пятнистая Кошка»

Обо мне
Ты что думаешь, что ты лучше всех?
Что я о тебе постоянно думаю?
Что тебе нет равных?
Что ты смысл моей жизни?
Ну и правильно думаешь...
Я тебя ... сам знаешь...

Тебе
Моему Котику посвящаю (читать с выражением)!!!
Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу.
Твоя Пятнистая Кошка
Улыбнись :-)

13, четверг.

Мой День Рождения. Почему-то прошёл совсем не так, как хотелось. И в лес, куда я так стремилась, я так и не попала... Зато купила тест на беременность, задержка 2 дня, но в моем организме обычно даже таких сбоев не бывает. Волнуюсь. Думаю.

16, воскресенье. Первый месяц. 2 недели.

Наконец-то собралась с духом и сделала тест на беременность. Положительный. Приехали родители поздравить меня с прошедшим праздником. Ждала любимого, хотела сказать. Боялась. Приехал, родители уже уехали. Сказала.Тяжело как-то получилось. Хотя и хотели. Не знаю радоваться мне или огорчаться. Решила принять как есть. Но страшно!!! До боли.

23, воскресенье. Первый месяц. 3 недели.

Пасха. И снова проблемы. Кровь. Немного, но она есть. Решила перестраховаться, купила хлористый натрий и амино капроновую кислоту (кровеостанавливающие).

30, воскресенье. Первый месяц. 4 недели.

В субботу уехали в Егоровку на все выходные, т.е. до среды, 3-го мая. Опять кровь. Лежу. Чувствую себя хорошо, но кровь беспокоит. Через неделю наступит самый сложный момент – прошлая беременность сорвалась в 5 недель, может, потому что легла в больницу, а не надеялась на себя??? Виню врачей. Сейчас к ним не иду, не хочу в больницу. Жду. Будет как будет. Пойду становиться на учет через 2 недели. Такой срок даю своему организму. Надеюсь. И боюсь.

Всё-таки я не верю своей беременности - чувствую себя нормально, живот не растёт. Может, врачи ошибаются? Или это всё-таки у меня мания?

Вернулись из Егоровки. Эти выходные оставили мне самые лучшие воспоминания!!! Была счастлива! Кровь прекратилась. Молюсь, чтобы больше и не появлялась! Мама Люда задала мне провокационный вопрос о беременности, на который не ответить не смогла (а ей об этом Таня сказала, хотя откуда она об этом знает – не понятно). Теперь родственники со стороны моего избранника знают о свершившемся факте, а мои нет, даже странно немного.

3, среда

Второй день по утру чувствую некоторый дискомфорт - тошнота, которая является естественным признаком токсикоза первой половины беременности, и острая реакция на запахи. Это абсолютно естественные физические реакции организма на нормальную беременность.

4, четверг

На данный момент мой организм принял другое решение – нос вообще перестал воспринимать какие-либо запахи... (ну, разве что уж очччень сильные полностью не нейтрализуются). И ещё я не знаю, как пахнут горы Алтая, а вот когда я восприняла картинку о лете я ощущала запах морской соли, стоящей в горячем воздухе, приятный, чуть горьковатый аромат
«А в остальном, прекрасная Маркиза, всё хорошо, всё хорошо!»

8, понедельник. Второй месяц. 5 недель

Не могу сказать, что чувствую какие-либо перемены в себе. Физически – пока нет. А вот эмоционально... Периодически становлюсь мегерой – злая и раздражительная. Больше всего меня бесит, что мы живем в разных местах. Я просто не могу (а главное – и не хочу!) с этим мириться. Как следствие – неуверенность в завтрашнем дне. «С любимыми не расставаться никогда!»

15, понедельник. Второй месяц. 6 недель

Все как обычно, ничего ен изменилось – работаю, грущу, радуюсь, плачу, волнуюсь, переживаю, думаю... Пишу письма, получаю ответы: «Всё, я растаяла!!! Буду внимательной и аккуратной, и не только на работе и в поездках, но и дома... Ладно? Целую много раз!!! Машу рукой. ... Олежка! Неспокойна, потому что я это предвидела и потому что не хочу в свою сторону проклятий, зависти, ревности... и вообще не хочу, чтобы Оля знала о беременности, я ей не доверяю, причины я тебе называла, они так и не изменились. Я без этого твоего письма ответила ей после нашего разговора по телефону, он хоть как-то хоть чуть-чуть успокоил меня, а то я до него 2 часа пугала начальника отдела растроенным видом, он у меня всё спрашивал, что случилось... Боюсь заходить на форум.»

16, вторник.

Написала на форуме сообщение и тут же получила от Оли ответ: «Вы не правы (Пэри) 16 Май 06.

Сегодня я выяснила, что это сообщение внесло некоторый дисбаланс в умы людей. И хоть ты и говорил в общем смысле, но тем не менее некоторые приняли это сообщение за свершившийся факт. Таки вчера я оказалась права, и уверенность в этом вопросе лепесток 74 вчера только подтвердил.

Если вы имели в виду в мой ум внесенный дисбаланс. Нет, вы ошибаетесь. Само спокойствие, ведь вы не можете нарушить нашу с Олегом Духовную связь. Это выше вас, вы этого не сможете сделать никогда. Пока идет так, но это пока. Мужчина будет с другой. Этого вы не знаете и не знаю сама, знает только САМ ЭХО. Это все дело времени, ну сама же набираюсь терпения и молчу. Такова Воля Бога... на сейчас...» Растроилась. Потом разнервничалась. Стало ужасно жалко себя

17, среда.

Опять получила пинок от Оли. Мне это начинает надоедать... «Пэри: Аня! А почему вы думаете, что Олег - ваше личное. Духовную связь вы не порвете, а духовная связь как правило потом переходит на физику. И о личном - если уж оно у вас есть, не нужно писать на сайте, форуме, где ведуться исследования , отмечаю ПСИХОФИЗИКИ ОРГАНИЗМА. Выбирайте выражения - сайт это не личное а духовное - ОБЩЕНИЕ. На физике личное - это ваше ИНТИМНОЕ, не нужно выставляться. Поймите меня правильно... То, что сейчас кажется вашим, оно также уйдет от вас как и пришло. Здесь все временное и не мое личное и не твое и никого-либо другого. И то, что вы считаете встревожило мой ум - не так... Не нужно выставляться ваше личное - оно ваше, а не витринное...» Это был ответ на такое простое письмо...
From: Annetka Vlada <annetka77777@mail.ru>
To: Пэри <raduga_peri@mail.ru>
Date: Tue, 16 May 2006 11:24:28 +0400

> Оля, доброе утро! Мне кажется, что существует личная жизнь у каждого из нас. Вы поставили некорректный вопрос о моей личной жизни.

18, четверг

Вспомнилось... «Доброй ночи! Дикая Орхидея - это женщина в купальном костюме. Трудно сказать, женщина укрощает купальник или плавки с бюстгальтером женщину? В этом очаровании дикость. В загадке - орхидея! Ты можешь меня поддержать в деле? Жду ответа. Олег.» Это было твоё самое первое письмо в самом начале нашей переписки после знакомства (заочного на тот момент) в ноябре 2004 года (если мне моя девичья память, конечно, не изменяет).

19, пятница.

Наконец-то выбрала время и пошла к врачу. На Олимпийскую, потому что в ближайшей поликлинике меня врачи не устраивают... Просилась к ним на учет. Это районка моих родителей. Обещали взять и прикрепить по адресу родителей. Правда, удовольствие оказалось далеко не бесплатным – 200 грн

20, суббота. Второй месяц. 7 недель.

Ура. Стала на учет. К тому врачу, которой доверяю. Определили срок 7 недель. Рожать назначили 1 января 2007, но с оговоркой, что можно и раньше, с 14-15 декабря. Назначили кучу всяческих обследований и анализов. С понедельника – на больничный, чтобы всё-всё-всё успеть. Сделала ЭКГ, сказали – норма.

22, понедельник.

Весь день в этой поликлинике, куча специалистов. Плюс туб диспансер 2 раза, плюс районка (терапевт). Устала как собака, но успела всё, что планировала. Последующие две недели мне придётся ходить в поликлинику как на работу – каждый день и без опазданий. Почему нельзя взять все анализы сразу? Почему вену надо прокалывать почти каждый день??? Бюрократы.

29, понедельник. Второй месяц. 8 недель.

Устала от каждодневного дифиле по коридорам поликлиники. Где я только уже не была!!! Сегодня пришла на работу. Почему меня здесь опять ждёт провокационный вопрос от Оли?!?

Добавлено (29 Май 06, 14:19) (Пэри)
---------------------------------------------
... И где Эхо? С кем он? Не задавался ли ты вопросом откого пришла к тебе молодая женщина, с которой ты сейчас занимаешься любовными утехами, бросив Аллигу на произвол судьбы?!. Да, такой вопрос...

«Это что? Ревность? Зависть? Почему она опять претензии предъявляет, мне, тебе?
Искренне надеюсь, что проклятий в мою сторону нет...
В четверг мне к врачу и забрать анализы с Мироносицкой. Очень хочу тебя скорее увидеть. Забыла у тебя на холодильнике витамины. Постараюсь позвонить вечером, но если не позвоню, не обижайся - финансы на телефонном счету немножко поют романсы. ... Я думала Оля более выдержанная. ... Оля уверена в свершившемся факте, а я этого хотела избежать. ... Скажи, Олежка, нежные слова мужчины адресуют женщинам, когда пытаются их покорить? А дальше типа и так моя, перебьётся? Вот, сейчас разревусь. Твоя Аня»

31, среда.

Ещё неделю бегать по инстанциям... Устала.

Трудно поверить, что я сама скоро буду мамой. Раньше у меня была мама, а я была дочь. Теперь я сама буду мамой, а у меня будет дочь (сын). Странно! Ой, как странно!
Не влезаю ни в одни брюки. Приходится расстёгивать пуговицу и даже чуть-чуть ширинку. Хорошо, что я привыкла носить брюки и юбки на бёдрах! Все вещи, которые рассчитаны на бёдра - сидят очень даже хорошо, но на талии. Ходить, конечно, на работу трудно - спорить не буду. Есть одышка, усталость. Пока до работы доедешь - вспотеешь, укачаешься, потеряешь ориентацию в пространстве и поймёшь, что хочешь только одного - домой и в душ!

Сегодня я закрываю больничный. Наконец я закончила со всеми специалистами и сдала практически все анализы. Теперь вздохну свободней, потому что появляться здесь мне придется только по приглашению наблюдающего врача. Следующий подход 16 июня. А сегодня – 46 кг, талия 71,5, давление -120/80. Из рекомендаций – пить витаминки, хорошо кушать, побольше гулять.

Нечто интересное
Наиболее плодовитые беременности Д-р Дженнаро Монтанино, Рим, Италия, утверждает, что в июле 1971 г. удалил из матки 35-летней женщины, имевшей 4-месячную беременность, эмбрионы 10 девочек и 5 мальчиков. Этот уникальный случай 15-плодия был следствием приема таблеток от бесплодия.
9 детей - самое большое количество при одной беременности - произвела на свет 13 июня 1971 г. Джералдин Бродрик в Сиднее, Австралия. Родились 5 мальчиков и 4 девочки: 2 мальчика были мертворожденными, а из остальных ни один не прожил более 6 дней.
О случаях рождения 10 близнецов (2 мальчиков и 8 девочек) известно по сообщениям из Испании (1924 г.), Китая (1936 г.) и Бразилии (апрель 1946г.). Есть сведения также о рождении 29 мая 1971 г. в Филадельфии, шт. Пенсильвания, США, и в мае 1977 г. в Багархате, Бангладеш, 11 близнецов. В обоих случаях ни один ребенок не выжил. Из "Книги рекордов Гиннесса"

Преимущество беременности: Оказывается, среди многих других беременность имеет еще одно, неизвестное ранее преимущество. Кеннет Кантор, ученый из национального онкологического института США, установил, что рожавшие женщины в два раза реже заболевают раком мозга, чем те, кто никогда не имел детей. Кантор полагает, что смена уровня половых гормонов, характерная для беременности и послеродового периода, становится своего рода защитой для мозга и препятствует возникновению в нем раковых клеток.

Мамочке необходим душевный покой – на 9-12 неделе повышается угроза прерывания беременности. Чтобы сохранить малыша, нужно оберегать себя от неприятностей.

6, вторник

Заболел Виталька Ангина. Вызвали врача. Я опять на больничном.

7, среда.

Эпопея сдачи анализов крови. Даже вспоминать не хочу. Бюрократы!!! Без бумажки – ты букашка, а с бумажкой – человек. Вот так и у меня получилось. Но тем не менее – мир не без добрых людей – спасибо двум санитаркам и терапевту, которые занимались мной в 7-30 утра. Каждый день чувствую очень резкие перепады настроения, закатываю скандалы по поводу и без. Плохо всем, включая меня. Не знаю, как это прекратить. Мучаюсь непроходящим чувством вины.

8, четверг, 14:13 (по Москве)

По поводу состояния психики беременной в соотношении с ролью души... вопрос, конечно, интересный, и сложный... Состояние психики беременной - эмоциональное, неустойчивое и очень чувствительное ко всем оттенкам настроения, и его перемен (настроения). Древо Жизни как-то стабилизирует этот дисбаланс, приходит больше спокойствия и устойчивости, но... но это невозможно контролировать постоянно. Устойчивость и неподверженность эмоциям есть только в процессе созерцания, как только внутренняя работа прекращается (переход на земной уровень), контроль над психикой беременной прекращается тоже... И психика опять становится неустойчивой и эмоциональной. Когда эти эмоции имеют положительный знак - никаких проблем ни для мамы, ни для малыша. А вот с отрицательными эмоциями - угроза, особенно для психики ребёнка, я так понимаю. Вот.
Здесь и сейчас главным в семейных – быть вместе и, как говорят священники при обряде венчания "... и в горе и в радости, и навсегда, пока смерть не разлучит..." ... добавлю ещё строку: "... дай Бог, чтобы твоя жена тебя любила даже нищим..."

Вчера при телефонном разговоре с родненьким моим мне так хотелось услышать «Милая, я соскучился, хочу чтобы ты приехала», но, видно, не судьба... «Целую ещё, твоя ласковая Кошечка. И смею напомнить, что я жду тебя дома... Что скучаю за тобой... что нуждаюсь в тебе больше, чем в кислороде... что люблю тебя. Аня»

9, пятница. Третий месяц, 10 недель

Первое УЗИ. Результаты:
матка размером 9,2 х 6,3 см
дитя - рост 6,7 см, в поперечном сечении (по спинке и подтянутым к животику ножкам) 5,1 см
движения активные
сердце - 148 ударов в минуту
Диагноз - 11 недель.

Хотя по моим подсчётам и мнению наблюдающего врача 11 недель исполняется только через неделю - 16-17 июня

Ожидание – отдельный разговор. Пригласили на 12, попала почти в час, чуть не получила разрыв мочевого пузыря. Единственной мыслью, пульсирующей во время процедуры, была «только бы не уписяться...» Сейчас это уже смешно, но тогда.... До туалета добежать, хвала Высшим, я успела. Потом ещё до 14:00 ждала своего врача, чтобы доложить ей результаты. Всё это время Виталик оставался дома один. Это меня сильно беспокоило, но вернулась домой и убедилась, что всё в порядке. Утром с ним успели сходить в поликлинику. В понедельник – Троица, а во вторник нам опять в поликлинику, на среду скорее всего нас выпишут и мы пойдем в д/сад и на работу.

13, вторник.

Утром с Виталькой сдали все анализы. Денег нет. Экономим на всём. Как дожить до зарплаты??? Сходили к врачу, выписались, закрыли больничный, завтра на работу.

15, четверг, 11:42 (по Москве)

Гормональный всплеск влияет на настроение. В организме будущей мамочки коренным образом меняется эндокринный балланс, и становится заметно не только ей самой, но и окружающим. Кажется, что нервы внезапно обнажились: женщина становится ранимой, обидчивой, раздражительной, на глаза наворачиваются слёзы. Надо давать им волю и не переживать из-за возросшей эмоциональности – для беременности это вполне естественно! И будущая мама не всегда будет такой взвинченной – через месяц организм адаптируется к гормональным переменам и внутреннее «Я» придёт в гармонию с внешним миром.

16, пятница один из смертных грехов

... я вообще никого собственностью не считаю. Даже мой сын - не собственность, а личность.

От ПЭРИ, уже надоело одно и тоже....

На сайт Олега выходила в июле 2004 года раньше, чем вы, но в силу обстоятельств ушла. Знаете кошка-мышка. Я долго его искала. Нашла - он ответил взаимностью. А вы нахальная шлюха секс-подруга. И не вам говорить о том или ином. Мне Бог указал на него... И не вам говорить о чувствах Олега, он сам должен сказать - он и не ваша собственность. Понятно. Олег сказал про вашу беременность. И что? Как вы глупы из-за постели.

После прочтения мне стало плохо, дрожат и подкашиваются ноги, тошнит, чувствую себя как после мясорубки, за что мне это??? До боли хочу быть просто Любимой и Счастливой, без вмешательства разных Пэри и ещё кого бы то ни было!!!

Кошке: Да, Кошка. Приходила на сайт Эхо летом 2004 года, но в силу негативных обстоятельств – болезнь папы, выздоровление и вытаскивание его первый раз – май 2004 года, затем уход с сайта и с 12 октября 2004 года и по 23 ноября (день рождения второй двоюродной сестры – второй родной дочери тети-колдуньи) вторая борьба за жизнь близкого человека не дали мне возможности быть с Эхо, когда ему было тяжело и он был один, но обстоятельства были сильнее меня, борьба с Дьяволом была не в мою пользу, духовная победа была не на моей стороне. Увы! (Тяжеловато мне сейчас)

Была у врача. 46,5 кг, талия 73 см, давление -120/80. Пить витаминки, кушать, побольше гулять. Следующее посещение – пятница, 7 июля. Перед каждым походом надо сдать мочу на анализ...

18, воскресенье. Третий месяц. 11 недель.

не сдержалась: Беременность, для Пэри, из личных сообщений

Вот Вы уверены, чо я беременна и утверждаете, что Вам об этом сказал Олег. Вы врете, но я не буду Вас в этом разубеждать. Может быть, мне даже лучше, если Вы меня беременной считать будете. Потому что беременная - как святая - под защитой Высших сил и её никогда и ни при каких обстоятельствах обижать нельзя - фактически смертный грех, только кара небесная сразу. Раз обидели - клиент выгодный к конкурентам ушёл, два - премии лишили, три - с работы выгнали... Рискнёте? Даже цыганки беременным не гадают - боятся ошибиться... и наказания.

19, понедельник.

Имеем, что имеем.
-----Original Message-----
From: Пэри <raduga_peri@mail.ru>
To: Annetka Vlada <annetka77777@mail.ru>
Date: Mon, 19 Jun 2006 12:43:40 +0400

Он обрадовался, когда появилась я и он меня просил, стобы сделал выбор и пошла за ним, ибо "ты одна из всех женщин и девушек Земли первая готова идти дальше, так хочу я, хочет Логос Вседенной и все космические цивилизации, и я готов идти с тобой вперд. А твой (мой мужчина)он и рядом с тобой и в далеке, Давай вместе искать правду, она иная. И я давно отдал приоритет, и свои чувства я скрываю, ты (т.е. я) будешь удивлена (но я-то знаю лучше чем ты Аня, что сие значит)". А ты ему нужна чтобы свои энергию отдавать и он исцелил тебя от рака своей энергией, то же самое сделает со мной и тот мужчина, который сейчас будет со мной - исцелит некоторые мои болезни, но это познание и есть приближение меня к Олегу и его ко мне, после этого пойдет моё интенсивное омоложение и мы с Олегом встретимся для того, чтобы "я хочу, чтобы ты (т.е. я)спустя много часов стала моей супругой..."

Точно знаю, что не правда всё это, но... Рыдаю. И мне немножко не по себе от цитат, которыми бьют меня. Читать это - неприятно, а думать над тем, что правда, а что нет и как правда перекручена - не хочется. Всё. Я устала.

20, вторник

«Анютка, посмотри на небо, посмотри на лето, на птиц, на жизнь. Мы идем вперед, ищим, думаем, решаем. Клас! Целую.»

Cмотрю - на небе дождь, гром и молнии. Красиво!!! Вперед идем, конечно, только так хочется побыстрее уже куда-нибудь прийти!!! И быть счастливыми под этим небом, дождем, летом... Так хочется слышать от любимого человека нежность и радость, ласку... просто доброе утро... спокойной ночи...

21, среда

скоро для тебя это когда??? Моё солнышко-сыночек несколько притомил меня уже вопросом ну когда же приедет Олег и скоро - это когда? А для меня скоро уже давно закончилось (не так уж и давно, скажем так - вчера, но в свете того, что сегодня ты явно не собираешься приезжать, то к тому моменту, когда всё же соберёшься - твоё СКОРО останется воспоминанием. :-)

МЫ СОСКУЧИЛИСЬ И ЖДЁМ ТЕБЯ С НЕТЕРПЕНИЕМ!!!

23.06.06 Пятница. Третий месяц. 12 недель.

Известно все: любовь не шутка,
Любовь - весенний стук сердец,
А жить, как ты, одним рассудком,
Нелепо, глупо наконец!

Иначе для его мечты?
Зачем тропинки под луною?
К чему лоточницы весною
Влюбленным продают цветы?!

Когда бы не было любви,
То и в садах бродить не надо.
Пожалуй, даже соловьи
Ушли бы с горя на эстраду.

Зачем прогулки, тишина.
Ведь не горит огонь во взгляде?
А бесполезная луна
Ржавела б на небесном складе.

Представь: никто не смог влюбиться.
И люди стали крепче спать,
Плотнее кушать, реже бриться,
Стихи забросили читать...

Но нет, недаром есть луна
И звучный перебор гитары,
Не зря приходит к нам весна
И по садам гуляют пары.

Бросай сомнения свои!
Люби и верь. Чего же проще?
Не зря ночные соловья
До хрипоты поют по рощам!

Вспоминаю прошедший год. Читаю письма. Иногда становится грустно. Иногда радостно. Иногда... просто понимаю, что без тебя я никуда!!! Твоя беременная Кошка (местами Пятнистая)
P.S. Погладь женщину-Кошку.

Счастье - это быть любимой
Счастье - это быть вдвоем
И когда оно приходит
Мы его не узнаем

Хочу быть любимой
Хочу быть любимой
Не просто любимой,
А необходимой

Хочу быть любимой
Чтоб с этого дня
Ты каждый свой день
Начинал бы с меня

24, суббота.

Уехали в Егоровку. Тётя Алла спросила меня стала ли я на учет в женской консультации. Наверное, мама Олега ей сказала, больше некому. В деревне – хорошо!!! И уезжать не хотелось. Почти рай на Земле. Объелась клубники.

26, понедельник

Вчера мне было просто неимоверно плохо – тошнило (до рвоты), слабость бешеная, и вообще, а сегодня ночью я впервые за долое время наконец-то почувствовала, что сплю РЯДОМ с МУЖЧИНОЙ, КОТОРОМУ я нужна.

27, вторник

Вообще сегодня ничего писать не хотела, но написала. Кто я??? Просто твоя женщина (девушка, подруга, жена, любовница, кто там ещё...)-Кошка
Не! Дорогая и Кошка - так правильно. ?!? Надеюсь, что так.

29, четверг

Не ругай меня, миленький!

Я люблю тебя больше, чем Море, и Небо, и Пение,
Я люблю тебя дольше, чем дней мне дано на земле.
Ты один мне горишь, как звезда в тишине отдаления,
Ты корабль, что не тонет ни в снах, ни в волнах, ни во мгле.

Я тебя полюбила неожиданно, сразу, нечаянно,
Я тебя увидала - как слепой вдруг расширит глаза
И, прозрев, поразится, что в мире изваянность спаяна,
Что избыточно вниз, в изумруд, излилась бирюза

30, пятница. Третий месяц. 13 недель

И опять переписка с Олей. И опять это выматывает меня и отбирает физические и душевные силы. Когда же это закончится???

Ань! Скажи, что ты от меня хочешь сейчас, чем ты мне можешь помочь? - это первое. И второе - что ты хотела от меня в ноябре прошлого года?...

1. От Вас сейчас абсолютно ничего не хочу, а помочь... ну хотя бы морально что ли... Может быть Вам станет легче, когда Вы поймете, что не так одиноки. Хотя в своей беде, конечно, никто не поможет... Вот мы все (себя имею в виду в первую очередь) и закрываемся в свои раковины, как моллюски.
2. Опять-таки единственное, что хотела, познакомится с интересным человеком, не может быть не интересным человек, с которым общается мужчина, которого я люблю. Возможно, совет какой-то получить от более опытной женщины, по-женски. Ну, не знала я, что Вы к Олегу питаете такие нежные чувства, знала - ни за что не тронула бы!!! И не слышали Вы бы обо мне, но не знала!!!

Почему я все время оправдываюсь? Я же ни в чём не виновата. Ничего не украла, плохого не пожелала... И что дальше??? Неужели так будет до бесконечности? НЕ ХОЧУ!!!

Шантаж. Пэри: Да, а если ты перестанешь Олега трогать, оставишь его. Ты понимаешь как долго шла к Олегу, как мне тяжело и ты постоянно давишь на больное место, ты не понимаешь что мне пришлось пережить дважды свою смерть. Бог меня в прошлом году подвел к Олегу и ты тут - умничка подвернулась. Что мне истории ваши, когда мне итак не сладко. Ну присылай. Прочту - на почту... Ведь историю свою только начала писать - не дописала еще и до половины... Так, что ты скажешь на предмет того, чтобы оставить Олега. Что? Он тоже меня просил, чтобы я с ним пошла, и я сделал этот выбор, он тоже меня любит и скрывает свои чувства, предпочтение он тоже давно отдал , но не тебе... Я не начинала, ты сама начала... Поддержала так сказать меня, когда мне трудно Спасибо. О взаимности чувств Олега к тебе - не верю...

Подруга познакомила меня с портнихой. Шьёт потрясающе. Я поехала к ней шить свадебное платье. Долго подбирали удачный фасон, в итоге остановились на юбке и жакете без рукавов. Ходили в кино. Смотрели детскую комедию "Кошки против собак". Собаки, конечно, победили. Гав-гав!

Нашла на Аллиге:

... И все же, мне был дорог тот миг, когда я был в лесу с Русланом, Людмилой и вторым ребенком... – решал я свою судьбу и отказывался от способностей для перехода во вселенские ряды (в христианской терминологии – вознесение на небеса). - Наверное, останусь на планете и буду непонятен для Творца...

Очень хотела спросить про второго ребёнка, но так и не решилась.

Спрошу сейчас...

Совместный поход к стоматологу удачным не назовёшь, зато купили мне шорты «на вырост» живота и шлёпки на плокой подошве. Наконец вздохну спокойно – нет необходимости одевать босоножки на каблуках из-за отсутствия хоть чего-нибудь на плоской подошве...

3, понедельник

Очередной раз пыталась наладить контакт с Олей. Иногда мне её просто жалко становится!

Пэри: Я не могу с тобой и всеми вами общаться на форуме, за мной секут... Что делать? -не знаю... Так что оставим пререкания, они ни к чему хорошему не приведут. Поверьте.. Я не смогу скоро помочь отсюда Олегу и Аллиге. Не будем ходить по острию ножа. Прошу тебя...

Кажется мы сдвинулись с мёртвой точки: Я только этого и хочу!!!

4, вторник.

Сбоит система. Зато: «...третья «Я» на солнечной поляне на нашей планете (Айкалли меня туда привела) сижу и рассматриваю фиолетовый цветок, такой красивый, такой тонкий, такой прозрачный. Это есть Жизнь. Это есть Совершенство. И это же есть Красота и Изящество линий.
Я вдыхала аромат этого цветка (у него оказался чудный запах!). Я смотрела на совершенные и плавные изгибы линий каждого лепестка и в моей Душе поднималось немое восхищение...»

Вечером позвонила любимому и выслушала рассказ о новой работе. Но потом я опять сбилась и в конце этот разговор оставил у обоих собеседников неприятный осадок. Наверное, потому, что это был именно телефонные разговор, а не тет-а-тет...

Ваше многословие как обычно поражает воображение!!! Но радует хотя бы то, что взял за труд таки прочесть (ознакомится) даже если сделал это выборочно и наискосок

И ещё замечу, что сообщение 9 я выделила отдельно от всего остального далеко не просто так, а в надежде таки получить ответ на вопрос пусть и не высказанный, но уже написанный... Так что жду!!!

А пока пишу продолжение мыслей и чуств личного характера... ждите чуть позже, думаю, сегодня, если успею, потому что многое хочу написать и многое поднять....

Даже не могу объяснить, почему у Оли такое разное отношение ко мне... Кошку она ненавидит, при чём во всеуслышание, а к Катюше испытывает нежную привязанность. Наверное, у неё предубеждение от того, что знает... А знает много. О Кошке.

Пэри: Думаю: справишься, ведь твой организм молодой. Старайся быть в равновесии и испытывай Радость при любых обстоятельствах. Бог поможет и Эхо тоже. Я подерживаю мысленно.... от всей Души. (5 июня)
Привет! Ты сама как? (5 июля)

Вчера хотела позвонить всё время, потому что волновалась и переживала – как там и что там, на новом-то месте..., но всё время останавливала себя, боялась быть не вовремя, отвлечь, навязаться. Поэтому свое навязчивое желание осуществила только вечером, уже из дому, убедилась, что все в порядке и немножко успокоилась. Только в конце разговора опять ко мне вернулось чувство, что навязалась... Может, потому что мой любимый заспешил свернуть разговор... Может, потому что так и не услышала: «Если позвонит с телефона-автомата, скажу ка я... : «Приди на чай. Хочу тебя поцеловать». А может быть, скажу: «Хочу тебя любить» (из Аллиги).
Вобще это чувство боязни навязаться преследует меня практически постоянно. Потому что мне не звонят (не чувствуют необходимости, а для меня это важно), потому что стараются свернуть разговор, потому что не говорят нежных слов... Каждый раз причина разная, но чувство меня не покидает. А так хочется от него избавиться!!! Может быть, не звонить???
А как же тогда:

Позвони мне, позвони
Позвони мне, ради бога
Через время протяни
Голос тихий и глубокий
Может, я забыла гордость
Как хочу я слышать голос
Как хочу я слышать голос
Долгожданный голос твой

Без тебя проходят дни
Что со мною, я не знаю
Умоляю - позвони
Позвони мне - заклинаю
Дотянись издалека
Пусть под этой звёздной бездной
Вдруг раздастся гром небесный
Вдруг раздастся гром небесный
Телефонного звонка
Позвони мне, позвони

Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу
Я забуду о тебе
Я смогу, я не заплачу
Эту боль перетерпя...
...Позвони мне, позвони

Вот, опять стало грустно... Я боюсь, очень боюсь. Постоянно на нервах, постоянные стрессы - разве полезно для ребёнка?
Животик уже виден, правда пока только тем, кто знает о беременности, от других же получаю комплименты типа «Дюймовочка!» (без иронии).
Я боюсь, очень боюсь. Постоянно на нервах, постоянные стрессы - разве полезно для ребёнка?
И постоянно убеждаюсь в том, что очень надо решать проблемы, обозначенные в сообщении 2 темы «Четвёртый месяц беременности». ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! И ВСЕ!!!

6 июля, четверг.

Приятно получать поддержку даже от того, от кого её совсем не ждёшь...

Пэри: Внутренне держимся - это о твоем внутреннем... Целую тебя. Все хорошо и замечательно... (6 июля)

Волнуюсь, грущу, не вижу перед собой определённости. Мне страшно!!!

Приезжала мама, посидели, поговорили, пошла её провожать на трамвай. По дороге она у меня спросила – Ань, ты что, поправилась?!
Опять телефонный звонок... Опять чувство неудовольствия... собой...
Завалилась спать пораньше...

7, пятница. Июль, четвёртый месяц, 14 недель.

На работе заглянула в почту – третий день письма без ответа... и на вопрос «по теме» тоже ничего... и вообще что-то я тихо сама с собою... стало грустно. Хотя дневник и предполагает общение себя с собою, но есть же и другая тема... хочется плакать, но не стану...

Была у врача. 45,9 кг (врач меня отругала, потому что я похудела...хотя в талии и животе как раз выросла, т.е. для роста ребёнка сейчас используются запасики моего организма, но их как раз совсем не много и это беспокоит моего наблюдающего врача...), талия 74 см, матка 13 см, давление -105/60 (теперь оно упало, низкое, но при беременности так и должно быть, потому что круг крови увеличивается (ребёнок себе берёт), а объём отстаёт , ничего страшного, так должно быть. 27 июня был сделан анализ на резус-конфликт, результат – все показатели значительно улучшены, но не идеальны, так что надо бы попринимать сорбенты. Пить витаминки, кушать, побольше гулять. Следующее посещение – пятница, 21 июля. С утренней беготнёй по поликлинике для сдачи анализов.

8, суббота

Были у зубного, купили телевизор, чтобы посмотреть финал ЧМ-2006 по футболу, потратили все деньги, думаю, как жить дальше. О плохом решила не писать.

9, воскресенье

Купались на Основе, солнышко, водичка, тепло и хорошо!!! Только зверски хотелось кушать...

10, понедельник

Всё также как тогда, такой же мягкий лунный свет...
Я счастлива (почему это состояние не может продолжать подольше?!) и хочу петь, а также слагать стихи и признаваться в любви...
Олегу: Я очень люблю тебя! И больше всего я боюсь обязать тебя любить меня в ответ. Мне не нужно от тебя ничего. Совсем ничего - ни обещаний, ни признаний, ни угрызений совести за разбитое сердце. Просто позволь мне ходить рядом с тобой и смотреть... Позволь, прощаясь, утыкаться носом в твою шею, а встречаясь смело целовать...
Ты не сердись, что я говорю тебя такие ужасные интимности - ведь они не только мои, но и твои. Тс-с-с! Молчи. Просто сожми их в кулаке и возьми с собой. Куда бы ты ни пошел, я не стану преследовать тебя. Я умею смотреть тебе в спину. И даже если мои чувства не нужны тебе, не выбрасывай их сгоряча. Как знать, в холодный день, на закате, ты может быть обнаружишь их в складках ладони и улыбнешься, вспоминая меня. Мой любимый!

Любимому

В который раз беспомощно пьянею,
В родные глядя я твои глаза...
Хотела бы любить тебя сильнее,
Да только жаль - сильней уже нельзя.

Никак я не могу к тебе привыкнуть.
Значителен в любви любой пустяк:
"Не уходи!" - тебе хочу я крикнуть,
Когда ты отступаешь лишь на шаг...

Кем были мы, что с нами дальше будет,
Что потеряем мы, а что найдем, -
Не говори, молчи! Мы - только люди,
Мы люди - врозь, Вселенная - вдвоем.

Пускай нас тешит и морочит случай,
Но волны - не помеха кораблю
Храни меня, люби, жалей и мучай, -
Я с каждым днем сильней тебя люблю.

(Лена Барсукова)

11, вторник

Любовь - это наркотик. Сегодня проснувшись утром, я поняла, что "наркотик" взял вверх, и что больше без маленькой порции в день, в час, в минуту, я просто не проживу. Это то самое чувство, когда постоянно требуется быть в стихии блаженства и если бы не любимый мой, я никогда не испытала бы это непонятное мне состояние...
а потом... потом мой любимый заставил меня рыдать... почему? я даже сама себе не могу ответить на этот вопрос, наверное, потому, что ясно дал понять, что семьи у нас никогда не будет, что всё временно, что нам просто удобно рядом сейчас, а потом, если станет неудобно, мы разойдёмся как в море корабли. Потому что у меня никогда не будет статуса семейной жизни ни перед Богом, ни перед обществом, ни пред самой собой. Потому что я ношу ребёнка без рода, без племени, потому что эта тема безапеляционно закрыта и нее будет подниматься, потому что я не переступлю через себя, через свою гордость, и никогда не попрошу... потому что я боюсь будущего, в котором у меня нет уверенности, и, судя по всему, этой уверенности никогда не будет... больно и страшно...

Я еще ни в чём не уверена, но мне кажется, что я чувствую тебя, малыш, чувствую, как ты толкаешься во мне ножками, чувствую, что тебе тоже плохо, когда я, твоя мама, плачу... Прости, родной, я постараюсь дарить тебе только хорошее!!!

Если учесть, что Виталька затоптался во мне в 17 недель, а при второй беременности это должно произойти на 2-3 недели раньше, чем при первой, то ничего удивительного в этом нет. (наш малыш. у меня такое впечатление, что мы начали пинаться ногами, да так, что я это реально чувствую. Я вот прислушиваюсь к себе второй день и всё думаю - а не ошибаюсь ли я, но всё более и более убеждаюсь - что таки нет, я не ошибаюсь, мы действительно пинаемся ножками-ручками. Хочешь почувствовать-послушать?)

Я худая и места во мне мало...

Много переписывались с Пэри, причем это делала не Катя, а Кошка и только в самом конце Оля начала срываться. А у меня начали возникать вопросы и восклицания (правда, я их особо старалась не высказывать) ещё в середине нашего общения...

Пэри: «Ведь твои силы были направлены на работу с Кошкой и сейчас тоже ты ей отдаешь предпочтение как обычно. Это субъективное твое отношения - предпочтение к одной и пренебрежительность к другой - не истинное... Но Бог с тобой и со всем этим... Просто не думала, что для тебя важнее личное, а потом общественное - человеческое... Хм! С моей стороны опять разочарование в тебе. Вместо того, чтобы помогать мне и понять поглубже - ты меня опять швыряешь куда-то.»

«Оля! Извините, Пэри! Вам не кажется, что сейчас Вы высказали сугубо личное мнение?
Во второй части этого послания два предложения связаны третьим: Просто не думала, что для тебя важнее личное, а потом общественное - человеческое... Хм! С моей стороны опять разочарование в тебе. Вместо того, чтобы помогать мне и понять поглубже - ты меня опять швыряешь куда-то.
Почему Вы считаете, что я личное, а Вы – общественное (смотри выделенное).»

Это первые вопросы с моей стороны на её сегодняшнее выступление. Кстати,я их так и не задала, а написала немного по-другому: Оля! Пожалуйста! Успокойтесь! Никто не ставит цель обидеть Вас или пренебречь Вами. Вы чудесный человек, но срываетесь, когда у Вас что-то случается. Всё будет хорошо. Пэри, Вы хороший человек, поэтому прошу Вас – успокойтесь и найдите в Вашей жизни положительные моменты!!! И ещё раз простите, что влезла.

Пэри: Объясни пожалуйста: почему Олег в духовной работе отдает предпочтение тебе, а мной постоянно пренебрегает ничего мне не объясняя. Почему взяв ответственность и за меня - он отфутболивает меня и работает только с тобой - как будто куда-то спешит. А как же сама? Что мне делать? как мне быть дальше? С душой тоже не объясняет как работать - все сама...
Ты понимаешь, мне не понятно: куда меня ведет Бог? Олег вчера написал, что работает над офисом.. Хорошо!!! Но я не понимаю, его офис в Харькове и сама в Москве. Что он имел в виду? Причем его офис и я? Он говорит такими загадками - и не отвечает на вопросы, которые мне не понятны... И что делать? Как работать с душой дальше? У меня уже трубочки ощущаются в ушных раковинах и постоянно напряжен теменной лотос. Сегодня проникла вглубь души - так, что испугалась - страшно стало - куда проник основной корень. Боже я так устала от расстояния с вами обоими.. Когда оно сократиться на нет?
Олег прекрасно должен понимать, что пройдя через колдовство - могу с чем-то не справиться ведь то, что пережито в 90-е и начале 2000 х годов - это для меня было непостижимо. Не понятно. Не ординарно. Аномально. Как только выдержала все это? Опять собираюсь на источник - иначе не выдерживаю - посмотри в исследованиях души какой сон мне жуткий сегодня приснился - они - темные опять ищут меня и мою душу... Справлюсь ли? Вопрос и Олег молчит. Это жуть какая-то для меня - волосы дыбом встают и сердце напрягается. Каждый миг бросает в испарину...

Я честно пыталась ей помочь, сделала выборку, поместила в форум...

Пэри: Хезер, между нами троими треугольник... понимаешь? (от себя – когда последний раз заходила на форум, увидела, что Оля эту фразу убрала, она была в последнем ссобщении в разделе «Мой Дом» что-то около часа дня... но тем не менее с моей стороны эта фраза вопрос и недоумение вызвала: Единственный вопрос, я прочла, что у нас треугольник. Но только Вы его считаете треугольником? Или все участники? Собственно тем, что я эту фразу здесь привожу я задаю вопрос, надеюсь милый мой ответит на него – что ты думаешь об треугольнике, который обозначила Оля?)

Пэри: Про треугольник - ни ты ни я - до сих пор не знаем кому предпочтение отдал Эхо - до сих пор не знаем.. Поэтому в полемику вступать не буду. Мне нужно разобраться с душой - это важнее, чтобы пойти в исследованиях дальше... Время все расставит на свои места. Кстати ты не знаешь о каком офисе мне писал Олег? Ань! А про треугольник что ты сможешь сказать За пожелание успехов - искреннее спасибо... Почему мы втроем работая вместе по одному вопросу - исследований находимся на расстоянии. Не знаешь? И по этому поводу что можешь сказать?

Почему я уверена, что я об этом знаю? А знаю ли? Что скажешь, любимый?
Кстати, на это сообщение я просто непрореагировала.... вообще.

Пэри: Не знаю, как найти чтобы по душе было. Не хочу здесь сидеть и заниматься тупой работой - единственное выход в интернет. Хочется читать лекции и ездить по миру, выступать перед людьми и учить их как выходить из той или иной ситуации... чтобы люди жили счастливо и в любви и свете...
Заявка-то заявка, но как к этому подойти, лекции писать - не проблема, но нужны денежки для поездок - раз. т.е. это второе, а первое - нужно закончить внутреннюю работу над собой - когда это будет - не знаю. После работы над собой можно и ездить - только опять одна без семьи и без друзей - которые постоянно на расстоянии не вблизи... Нет счастья в этой жизни - для меня нет а так - всем помогаю... Только рядом нет любимого и любящего меня... А время уже не малое да и детей нет - и не будет срок оплодотворения закончен. организм пока не восстановлен - только испарина и страх пред глубиной души и черными Сущностями... Мне страшно. Мне везде страшно - только на улице хорошо очень. Сильный страх - такого давно не было... С середины 90-х. Жуткий страх... Не смогу к вам приехать - у мен не хватает знаний. И сейчас у меня такой же страх как в прошлом году у Олега когда спросила о встрече... И потом нужно работать духовно - на расстоянии - не вблизи. Мне нельзя быть с тобой рядом и с Олегом - только на расстоянии. Мне вообще нельзя быть с кем-бы то ни было рядом - кто мне близок по духу. Табу! Вето! Но это так. пока так... Мне страшно... Что образуется круг между мной и другими.. Слезы...

А потом Оля таки сорвалась... Смотри в её теме о Душе, я оставила без ответа, не хотелось думать что сказать, чтобы она опять психовать не начала.
Зато потом я занялась собой, любимой и собственным положением. Залезла на сайт, преследуя цель ознакомиться с ответами на поставленные мною вчера вопросы. Ни одного ответа не получила, а потому сильно расстроилась... Вот и всё на сегодня...